Jangan pernah berubah

Salam Palestine

Petang yang tidak membahang. Hujan baru berhenti. Dedaun pohon mangga yang menghijau di belakang rumah kakak saya masih bersisa titisan hujan. Cuaca petang ini memang sangat kondusif untuk membelai mata. Saya sengaja tidak melayan pujukan mata yang layu ini. Sengaja tidak menyubur tabiat tidur petang. Risau malamnya saya menjadi "kelawar". Penyakit yang sering saya deritai.

Saya mengambil ruang yang ada mengisi bicara sufi. Saya masih terkesan dengan apa yang berlaku dalam kelas Tasawwur Islam bersama pelajar tingkatan 4. pagi tadi. Subjek bukan opsyen yang perlu saya galas amanahnya. Saya yakin, pemilihan saya menjadi tenaga pengajar kerana zahir dan identiti saya yang seperti seorang ustazah. Walau saya sedar dan telah pun memaklumkan mereka yang memilih saya, saya akan usaha melakukan yang terbaik. Belajar sambil mengajar. Dan secara peribadinya, subjek ini menjadi subjek kegemaran saya. Ruang rasmi saya berkongsi keindahan Islam dengan mereka si anak didik yang tidak melihat dan seolah melupakan perlunya mereka berbangga bergelar muslim.

Seperti pagi tadi. Bahkan hari-hari sebelum ini. Situasinya masih sama. Saya masih ingat, sebulan lalu, saat yang bertentang mata kali pertama dengan 13 pelajar yang mengambil subjek ini, soalan pertama saya; siapa yang pagi tadi solat subuh. Semuanya senyap membisu. Tiada tangan di angkat dan tiada surah mengaku. Saya bertanya sekali lagi, siapa yang TIDAK solat subuh pagi tadi. Ada respon dan maklum balas. Beberapa pelajar mengangkat tangan, ada yang tunduk dan diam. Isyarat yang saya fahami. 13 anak-anak berusia 16 tahun ini tidak solat. Bukan sahaja solat subuh tetapi kelima-lima waktu yang difardhukan.

Saya meraup muka. Saya menggeleng kepala. Saya marah sebenarnya. Cuma saya menyabarkan diri. Tetapi hari ini saya tidak mampu lagi bersabar. Saya perlu bersuara tegas. Lebih tegas daripada hari pertama saya bertanya soalan tentang solat ini. Amarah saya bertambah dengan kesalahan-kesalahan biasa yang dilakukan oleh pelajar. Tidak siap nota, tidak siap latihan, tidak bawa buku nota dan tertinggal buku teks. Semua bergabung dalam suatu pagi yang hening.

Hampir lima belas minit saya "membebel". Walau saya sedar 15 minit ini akan tersia begitu sahaja. Apa yang saya bebelkan belum pasti meresap di hati mereka. Mereka sudah sangat lali dengan method tarbiyyah sebegini. Masuk telinga kanan keluar telinga kiri. Itu boleh saya lihat dengan jelas dari riak wajah mereka. Saya menenangkan rasa amarah yang membuak, dengan istighfar panjang. Duduk seminit dengan muka cemberut. Melepaskan keluhan berat, saya minta mereka membuka buku nota dan menyambung isi pelajaran minggu lepas. Pagi itu, saya mengajar dengan kaedah sehala. Hanya saya yang bersuara. Yang lain masih belum berani membuka bicara. Apatah lagi melihat kening saya yang bercantum dan suara saya yang tinggi. Mereka hanya patuh menerima arahan. Kalau saja saya suruh mereka menyalin semua tulisan di dalam buku teks itu, mereka akan akur.

Masuk tahunan keenam berada di alam perguruan. Menjadi arkitek manusia. Situasi sebegini berulang saban tahun. Masalah mereka, pelajar-pelajar ini juga sama. Tidak menjadi manusia yang patuh syariat atas banyak sebab. Antara yang ketara, kesan "kes-kes ibu bapa derhaka". Anak-anak turut menjadi penderhaka. Bukan sekadar kepada ibu dan bapa tetapi kepada . agama.

Saya masih mengurut dahi. Memikir strategi yang paling praktikal. Bukan bagaimana mahu memastikan 13 orang yang menjadi amanah saya ini mendapat gred A dalam SPM pada tahun hadapan, tetapi bagaimana mahu memastikan, daripada tidak ada yang solat kepada sedar dan memahami tuntutan solat ini wajib dan bukan perkara yang boleh diremehkan. Saya sedang berfikir sambil berbisik di kamar hati. Mengharap nur Ilahi akan menyuluh gelap hitam hati mereka. Semoga mereka menikmati..indahnya hidup bersandar syariat. Semoga juga saya tidak berputus asa. Terus bertahan untuk memberi..

Pelangi Indah

Salam Palestine

Minggu yang membahagiakan. Ada beberapa khabar yang menyeri taman hati. Penantian panjang yang berbaloi. Berkat sabar kata seorang teman. Saya akui kebenaran katanya. Dan saya memang sering kagum pada dirinya. Saat saya dan dia di uji dengan ujian yang terasa perit dan bagai tidak mampu untuk didepani, dia tidak pernah lepas dari mengucap kata sabar. Walau saya tahu, melafaznya tidak semudah mengotakannya.

Saat ujian datang silih berganti, saya semakin mengenal diri. Saya masih jauh dari sifat sabar itu. Bukan sekali, bahkan berkali-kali saya mengadu pada teman saya ini. Saya bagai tidak mampu untuk terus bertahan. Dia masih dengan tenangnya. Memujuk saya yang sedang lemah. Memujuk dengan bimbingan kalamNya. Pada sirah perjalanan RasulNya. Dia membawa saya kembali ke dalam diri. Menyedarkan saya yang sering mengaku mahu menjadi sang da'ie. Mahu berjiwa murabbi terutama pada anak-anak didik yang menanti diberi bimbingan. Dia terus mengulang bicara. Bersangka baik dengan DIA. Tidak diuji seseorang melainkan sesuai dengan kesanggupannya. Ada kemanisan di hujung jalan pedih yang sedang saya dan dia titi. Dan akhirnya, kemanisan ini sedang kami rasai. Hingga kami mampu tersenyum bersama.

Walau senyum saya beriring malu. Malu yang sangat pada DIA yang memberi ujian. Terkenang saat getir itu, saya kerap berwajah keruh. Lebih banyak mengeluh dari diam dan menahan bicara. Jangan menzahir kata yang tidak selayaknya bagi seorang yang sudah pernah merasa apa itu tarbiyyah. Senyum saya tidak semanis senyuman teman saya. Dan dia memang layak mengukir senyuman itu. Senyuman kemenangan untuknya. Kemenangan dalam peperangan ujian. Ternyata senjata utamanya yakni sabar senjata terbaik.

Dalam menikmati berita-berita baik ini, saya membisik diri. Hidup ini bagai putaran roda. Adakalanya di atas dan pasti akan berada di bawah. Saat saya sedang berlari menari riang di sisi pelangi indah dan di bawah langit biru, saya beringat sendiri. Pelangi indah ini akan hilang lagi dan langit indah biru ini akan gelap lalu menurunkan sang hujan putih jernih. Saat itu, saya berazam. Saya mahu menjadi seperti teman saya. Berlindung dari dibasahi sang hujan di bawah bumbung sabar. Saya akan bertahan hingga sang hujan pergi dan pelangi datang lagi. Waktu itu, senyum saya tidak tawar lagi. Manis seperti manisnya madu. InsyaAllah. :)

Kesekian Kali

Salam Palestine

Catatan ini sedikit terlewat. Bukan kesan kesibukan mengejar waktu hingga saya tidak punya ruang menulis. Cuma saja kesan penyakit malas saya yang saya layan. Malas menyusun kata. Malas mengatur bicara. Selalunya saat saya di timpa sakit begini, saya manipulasikannya untuk rajin membaca. Membaca tulisan-tulisan yang saya gemari. Tulisan yang boleh merubah rasa malas saya untuk kembali pulih. Alhamdulillah..selalunya strategi saya ini berjaya. Sebagaimana saya berjaya juga ke sini dan meneruskan tugasan menulis. Tugasan saya untuk diri sendiri. :)

Kuliah APSA berjalan dengan baik untuk kali kedua. Dengan beberapa penambah baikan yang kami usaha lakukan dengan sebaiknya. Walau saya tidak mampu mendabik dada mengatakan semuanya berjalan dengan jayanya kerana yang menilainya bukan kami urusetia, tetapi para peserta. Soal pengurusan dan teknikal tidak mahu saya bicarakan di sini. Bukan ruang yang terbaik.

Sebaliknya jauh lebih utama adalah intipati dan objektif utama kuliah APSA ini di adakan. 40 orang peserta yang mendaftarkan diri pasti sudah jelas, tujuan dan keperluan mereka meneruskan sesi kuliah yang baru masuk ke semester pertama ini. Keseluruhannya, matlamatnya adalah untuk melahirkan naqibah yang mampu mencorak kumpulan usrah yang efektif. Bukan usrah yang hanya bersifat melepaskan batuk di tangga.

Mengambil manfaat punya ruang waktu menjadi pemandu pensyarah APSA yang juga kebetulan orang yang banyak memberi bimbingan menghadam teori dakwah dan perjuangan sepanjang bergelar mahasiswa di alam kampus 5 tahun lalu. Bukan kali pertama saya bercerita tentang karenah dakwah di daerah tercinta ini. Bercerita menurut pandangan dan persepsi saya. Juga berdasarkan perbincangan bersama teman yang turut merasai perlunya kerja dakwah yang konsisten jika benar mahu Islam subur di daerah yang terkenal dengan jolokan bumi peladang ini.

Dan setiap kali usai berceloteh panjang, saranan yang saya terima pasti sama. Bukan sahaja kali ini tetapi juga sebelum-sebelum ini. Usaha dakwah perlu diperhebatkan lagi. Asas kejahilan masyarakat kerana kurangnya kefahaman kepada ilmu. Majlis-majlis ilmu perlu disuburkan. Masjid perlu hidup. Badan agama perlu memainkan perana semaksima mungkin. Juga sepanjang sesi saranan itu saya akan diam dan hanya menganggukkan kepala. Terus-terusan menambah kefahaman dan memujuk hati terus terbuka menghadam pencerahan. Begitulah berlalu hingga saya melambaikan tangan perpisahan menghantar sang atizah yang datang pulang kembali ke negeri mereka.

Tinggal saya lagi disini. Memandu kereta kecil saya dengan ditemani kalimah kata mereka yang membekas di dada. Cuma kali ini. saya lebih banyak menuding diri. Jangan persoalkan apa yang telah di buat oleh mereka. Badan agama, NGO Islam, jawatankuasa masjid, ustaz dan ustazah serta mereka, mereka dan mereka. Saya pulas telinga sendiri, saya tunjuk hati sendiri dan saya celikan mata sendiri. SAYA! Apa yang telah saya lakukan.

Kesekian kalinya, Allah Ya Wadud, tanda kasih cintaNya pada saya hamba yang culas ini, terus menghantar tarbiyyahnya. Menyedarkan saya yang masih tidak berhenti berprasangka, mencari salah orang menutup kelemahan diri. Saya perlu bangkit dari zon selesa. Keluar dari belenggu hati dan rasa yang merantai jasad dan jiwa saya untuk cergas berlari di lapangan dakwah yang saya yakini jambatan saya meraih kasihNya. Saya perlu terus memahat azam padu. Mulakan dengan saya sebelum sibuk meminta dia dan mereka.

Dengan setulus jiwa, saya memanjat doa dan harapan, rasa yang sedang saya rasai turut dikongsi oleh rakan sekuliah APSA kerana kami diberi ilmu dan suntikan motivasi dari sang guru yang sama. Semoga!

[Bicara Sufi berwajah baru..terima kasih untuk adinda yang memberikan sentuhan kreatifnya..kesibukan kerja yang sudah bermula pasti merindukanku pada kedamaian alam yang pasti kurang kunikmati..di sini aku menjamu mata..walau sekadar maya ^_^]

Sudahlah Hati

Hidup pentas ujian. Frasa yang biasa kita dengar. Terutama saat dibebani masalah. Berat hati dan perasaan. Fikiran bercelaru dan terbelenggu. Dunia terasa suram. Hari yang dilalui tidak bersinar indah. Walau mentari ada dan tidak pun bersembunyi.

Bertanyalah kepada sesiapa pun. Pakar psikologi bertauliah, orang yang lebih tua atau orang muda tetapi matang dengan pengalaman. Solusi yang diberikan pasti satu. Selesaikan malasah itu! Jangan diperam menjeruk rasa. Jangan dipendam membenih dendam. Yang pasti jangan dibiarkan.

Biasa juga terjadi, solusi sudah diusahakan. Penyelesaian sudah disepakati. Apa yang membenih sarat jiwa berusaha dicantas. Jangan terus mengakar jauh ke nurani. Tetapi hati masih juga belum tenang. Hati masih juga belum damai. Saat ini, yang bermasalah adalah hati itu sendiri. Rawatannya tidak perlu lagi siapa-siapa. Tetapi tuan hati itu sendiri. Ubat paling cepat dan mujarab, rujuk TUHAN tuan pemilik hati. Dia yang menjadikannya, pasti dia yang maha mengetahuinya.

[Menulis dalam rasa marah..marah pada diri..berhenti mencari salah orang lain..jangan menipu diri sendiri dengan memberi perlindungan pada hati yang sedang sakit..rawat dengan kejujuran..didik hati..jangan angkuh dan sombong..apatah lagi kalau diperingatkan bukan dari seorang..tetapi dari ramai orang..orang-orang itu pula bukan sahaja bertauliah..tetapi lebih tua dan lebih pengalamannya..sudahlah hati..berhentilah..berhenti dari sangka-sangka ini..kau sedang diperhati!]

Al-Kauthar Dalam Kerinduan

Senja berlalu
Senja itu sudah tidak seperti dulu
Tidak lagi membenih bahagia
Menyubur taman jiwa
Dengan siraman ilmu yang didamba

Senja ini hanya merakam saksi
Amarah yang berteman emosi
Pada mereka yang bagai tirani
Dengan zalim dan penuh iri
Merampas sang murabbi
Tanpa sedar semua akan dinilai
Penuh adil di sisi Ilahi

Dalam rindu yang mencengkam
Dalam rindu yang terpendam
Sejalur doa tak pernah putus
Senja ini kembali bahagia
Tenang dan damai
bagai berada di taman syurga
berteman kalam nurani
Dari dia murabbi sejati
yang ikhlas mencerah nurani
Aku dia dan mereka
Akan terus menanti.

[Terkenang saat bahagia di Masjid Al-Kauthar..mengisi senja dengan kuliah maghrib yang menyubur jiwa..semoga kebahagiaan itu bertandang lagi..Ya Allah selamatkan dan kembalikan Murabbi kami..]

Mereka Anugerah

Salam Palestine

Hari ini hari terakhir untuk 2011. Setahun berlalu lagi. Rumusan untuk tahun ini seakan mirip tahun-tahun sebelumnya. Tiada peristiwa yang istimewa tiada juga yang mengesan di sukma. Semua biasa dan seperti biasa.

Cuma saja semalam, saya berjaya juga memenuhi hasrat hati yang lama saya simpan. Bertemu dan bersua secara santai dengan sahabat seperjuangan sedari alam sekolah lagi. Walau masa agak terbatas dan tidak banyak yang kami bualkan. Saya masih puas kerana kami masih seperti dahulu. Pertemuan yang lebih banyak di isi dengan tawa mesra. Istimewanya persahabatan kami, atmosferanya sentiasa ceria.

Saya juga tidak mengerti, sejak akhir-akhir ini saya sangat merindui saat manis kami menyulam persahabatan terutama di alam persekolahan. Saya selalu terkenang, kami berjalan meronda keliling bandar, singgah menyejukan tekak dengan ABC yang memang terkenal di daerah ini. Adakalanya masak memasak bersama dan berkongsi cerita hingga lewat malam. Kami kongsi segalanya tanpa rahsia dan penuh kejujuran.

Saya belajar semalam, kenangan manis ibarat vitamin kehidupan. Membantu kita mendepani saat mendatang dengan kekuatan sampingan. Beberapa bulan kebelakangan ini, saya berhdapan dengan sesuatu yang berat saya rasakan.

Namun semalam saya mampu melupakan segalanya seketika. Saya mampu mengukir senyuman manis. Mampu tertawa tanpa pura-pura. Walau mungkin saya seorang sahaja yang berperasaan begini. Walau saja bagi mereka pertemuan ini sangat-sangat biasa. Tidak mengapa. Saya memang mengatur pertemuan ini untuk saya. Untuk memenuhi keperluan batin saya. Saya tidak punya kekuatan untuk memula bicara. Meluah rasa hati yang tersimpan dan membarah di jiwa di hadapan mereka. Saya sering gagal melakukan itu. Hingga ramai beranggapan saya seorang yang cekal dan tabah. Walhal saya sedar diri. Saya sering tewas dan kerap berteman airmata. Saya punya keinginan yang besar berkongsi cerita tetapi saya akur, saya bukan jenis begitu. Takdir sikap saya. Kerana itu saya mengatur pertemuan semalam. Saya perlu vitamin bantu menyegarkan perasaan saya yang semakin layu.

Konklusi untuk cerita peribadi ini, ukirlah hari-hari yang kita lalui semanis mungkin. Pahatkannya di hati yang dalam sebagai kenangan indah. Saat berdepan dengan sesuatu yang berat, imbaunya kembali untuk menenangkan rawan hati. Kenangan ini bukan sahaja bersama teman sahabat tetapi juga dengan keluarga tersayang atau kerjaya yang dipilih. Cuma perlu diingat, manis dan indah itu hanya akan dimiliki andai ianya benar dan patuh syariat sepenuhnya. Ini yang saya dan teman seperjuangan senantiasa usahakan. Semalam pun, usai makan-makan, mereka menyentak saya yang tidak terfikir pun, kami perlu hadir ke program jemaah. Alhamdulillah...mereka ini memang teman ke syurga. Walau sekadar senyuman tanda terima kasih atas ingatan pada intima' saya yang sering culas, nurani saya bertahmid penuh kesyukuran. Mereka anugerah!

Di hari terkahir 2011 ini, bersama suram hati yang tidak mampu disirnakan, saya berusaha menanam azam. Bukan saya seorang di timpa ujian. Bahkan ramai yang lebih perit dan terkesan. Saya perlu depani dengan segunung ketabahan. Saya akan terus bertahan. Berusaha bersama mereka teman saya yang sentiasa ingat perlunya untuk terus berjuang. Saya akan! 2012...bismillah..

Cerita Cuti

Malam yang dingin. Kesan hujan panjang petang tadi. Kedinginan yang masih gagal memujuk mata untuk lena. Mudahan penyakit ini segera berakhir. Seperti hari-hari 2012 yang semakin tersisa. Pasti ramai yang merasa, terutama rakan guru dan juga anak-anak sekolah cuti tidak terasa sudah semakin hampir ke penghujungnya. Sekali lagi terakam dalam pita memori kehidupan. 2011 akan tinggal kenangan.

Berkesempatan juga menikmati cuti dengan percutian. Walau sekadar merentas laluan darat sejauh 500km ke Kota Kinabalu. Memadailah untuk menghilangkan rasa jemu dengan kebiasaan. Bercuti bagi ku adalah lari dari rutin harian yang tidak dapat dielakan. Menghirup udara baru biar nafas labih segar dan nyaman. Walaupun dibebel terlebih dahulu oleh si ibu. Katanya bercuti hanya mengeluarkan ongkos. Lebih kepada membazir. Apatah lagi terpaksa menyewa hotel berhari-hari dan makan minum yang berbayar sepanjang masa. Aku tidak menafikan katanya. Berasas dan benar. Ibu yang sepanjang hayatnya lelah memikir aliran kewangan yang cukup-cukup untuk keperluan hidup anak-anaknya yang ramai. Aku memahami dan menghormati mengapa dia senegatif itu memberi tafsiran kepada cuti.

Namun tidak juga mengiyakannya secara nyata. Diam lebih baik. Apatah lagi dihadapan adik-adik yang seawal November lagi sudah menghitung masa untuk menikmati saat-saat ini. Meraikan ghairah dan keinginan mereka juga suatu yang menyenangkan. Sementara masih punya ruang dan masa untuk mereka, sewajarnya aku lebih bertoleransi. Walaupun mereka juga memberikan tafsiran cuti yang berbeza dengan aku. Adik perempuan ku terutamanya, menganggap percutian kami ruang membeli belah. Menjelajah satu kedai ke satu kedai. Lenguh kaki tidak terucap. Hanya terzahir dengan wajah cemberut yang sukar disembunyikan. Aku seorang perempuan. Tetapi aku bukan "kaki shopping"!

Keseluruhannya percutian ini manis. Terutama untuk aku dan 3 orang adindaku yang menjadi amanah bonda. Tanpa mereka sukar aku bayangkan sepinya hatiku. Kegembiraan mereka adalah kebahagiaanku. Sungguh, melihat mereka meniti dunia yang penuh pancaroba ini adalah sesuatu yang sangat meresahkan. Justeru aku mahu mereka mengerti bahawa aku sentiasa sedia menuntun langkah mereka. Aku kakak yang setia.[hihihi..kedinginan malam mendesak aku berjiwa-jiwa ^_^]

Sedikit memori kenangan yang kami cipta bersama :)

Mahu dengan pasti

Salam Palestine

Malam sudah sangat gelita. Hembusan dingin bayu malam terasa hingga ke tulang. Bebola mata masih bulat. Tiada tanda mahu berteman mimpi. Sungguh, di usia yang sudah semakin dewasa ini, aku masih tidak menyangka akan menderitai penyakit zaman belajar. Hujung 2011 ini ternyata menjadi saksi, aku masih sakit!

Sudah Disember rupanya. Bahkan sudah 10 hari bertamu tahun baru Hijrah. Masa tanpa ulangan, pantas berlalu meninggalkan. Aku merenung kesekian kalinya. Setiap kali ke ruang muhasabah itu, aku akan berakhir dengan sebuah kekesalan. Hanya berteman dengan kemarahan. Sesal dan marah yang dalam pada diri.

Ada juga saatnya, aku mengalirkan kemarahan dan kesesalan ini pada orang lain. Bukan mahu memindahkan dua rasa negatif ini, menjadi helah bela diri. Namun inilah mainan rasa yang adakalanya datang menghantui kemaruk jiwa yang sedang berada di luar paksi ketenangan. Cuma sering ternanti. Saat-saat begini, di mana teman yang sudi menasihati. Memarahi pun tidak mengapa. Kalau itu semua mampu menyentak lena yang sedang tidak bersulam mimpi indah.

Sudahnya, aku menampar sanubari sendiri. Terimalah kenyataan, serabut ini di mana puncanya. Siapa yang merekanya. Bahasa mudah berani buat berani tanggung. Berhenti dengan mainan jiwa. Menyeret orang lain pula menjadi "pak sanggupnya". Bukankah itu sekadar melepaskan diri.

Akhirnya aku akur. Langkah pertama yang perlu aku ambil adalah menganalisa kembali dengan teliti apa sebenarnya masalah yang sedang aku deritai ini. Sekadar menghebahkannya di sini bukan penyelesaian. Aku sedang berusaha. Kalau dahulu aku sudah sampai berlari, kini aku harus mengaku, aku kembali bertatih. Jatuh kemudian bangkit lagi. Hinggalah aku benar-benar mampu kembali gagah.

Saat-saat begini, aku belajar sesuatu. Kita hari ini, belum tentu itulah kita esok dan seterusnya. Apa yang tersisa saat ini adalah rahmat dan ihsanNya. Jangan sampai hilang pergantungan pada Dia yang Maha Menguasai. Kuasa pada segalanya. Dalam kelelahan mengubat diri ini, aku masih menjaga nurani..terus berbisik:

"Ya muqallib al-qulub, thabbit qalbi ‘ala dinik "

Semoga aku masih terpilih untuk berada pada saff perjuangan ini. Semoga keculasan dan kekurangan yang telah aku zahirkan di sepanjang laluan panjang perjuangan ini akan dimaafkan. Aku tanpa malu mengaku, aku masih mahu berada di sini. Masih sangat mahu!

p/s-maaf lagi..aku hanya punya bicara sufi..untuk aku lepaskan rasa yang membarah di jiwa..aku tidak mampu memendamnya tanpa zahir kalimah..semoga ada manfaat..terutama untuk kamu yang berkongsi rasa denganku. ^_^

Tiga Janji

Siling itu ku renung tajam. Membiar bebola mata mengikut putaran kipas yang akur berkhidmat menghilangkan haba panas bilik kecil berwarna hijau terang ini. Pandangan ku kosong sebenarnya. Sudah hampir 11 jam aku terperap seorang diri di sini. Hanya berteman laptop Toshiba 14 inci yang semakin kurang memberangsangkan prestasinya. Aku sudah tidak mampu menghadam e-book ilmiah memenuhi kotak memoriku. Aku sudah tidak punya minat melihat jutaan video menarik terhidang di Youtube. Bahkan aku sudah lelah menjelajah mukabuku. Melihat perkembangan rakan-rakan yang pelbagai warna. Ada yang sedang gembira bahagia, ada yang sedang berduka lara. Ada juga yang seperti aku. Kebosanan!

Spontan aku bangkit, bertepuk tangan kuat dan menghembuskan nafas dalam. Tabiatku sedari dulu. Terutama untuk mengubah mood bosan menjadi lebih ceria.

Terpamer riak kehairanan di wajah adik bongsuku saat melihat aku yang serabut terpacul tegak di hadapannya.

"Bosankah?" Dia mendongakan kepalanya dan bertanya sepatah.

Aku hanya mengangguk lemah.

"Pergilah pantai..tapi pegi sendirilah..banyak lagi ni mau baca." Dia memberikan cadangan. Sambil memegang buku rujukan Kimia yang tebal. Dia sedang berhempas pulas dengan peperangan SPM. Aku hanya menjadi teman setia. Tinggal kami berdua di rumah ketika ini. Ibu dan kakakku pergi bercuti sambil menyelesaikan tugasan luar abang iparku.

"Hmm...ok jugakah tinggal sendiri?" Aku agak keberatan membiarkannya seorang. Aku mahu menunjukan sokongan dan dokongan padu pada perjuangan SPMnya.

"Okey..jangan balik lewatlah..takut kalau dah gelap" Dengan sengihan dia memberikan isyarat tangan menyuruh aku pergi.

Seminit bersiap. Aku sudah sedia di kereta. Pantas memecut ke destinasi. Hanya 10 minit perjalanan. Aku tiba berkeseorangan di pantai yang mendamaikan. Kelihatan ramai pengunjung datang bersama keluarga. Musim cuti sekolah. Masa terluang dimanfaatkan sebaiknya. Budaya positif yang aku senangi.Tanpa rasa janggal, aku mencari posisi sesuai untuk duduk bersantai. Hanya membawa sebotol air mineral dan memasang MP3 yang aku usung ke mana-mana. Aku duduk memerhati alunan ombak dan menikmati angin petang yang membelai. Tiada kata yang mampu kuungkap menggambarkan betapa damainya di sini.

Sambil menguis pasir di hadapanku dengan sebatang ranting kayu yang kecil, aku berlagu mengikut rentak muzik yang sedang beralun di telingaku. Lagu dendangan kumpulan Nice berjudul Metafora itu tiba-tiba mematikan suaraku. Aku seolah kelu untuk menutur irama. Dadaku tiba-tiba berdegup kencang. Memori 5 tahun lalu itu berputar lagi. Belum mampu aku memadamnya kemas.

"Ina..minggu ni minggu terakhir kita kan?" Huda bertanyaku saat kami minum petang menanti azan maghrib berkemundang seruan kami segera ke surau kolej.

"Hmm..iya. Cepatnya 4 tahun kan. Macam baru je kita tahun 1. Dengan beg besar mendaftar masuk kolej ni." Aku menjawab pertanyaan Huda sambil megimbas kembali detik pertemuan kami.

"Esok last paper kita kan..lepas je exam, kita enjoy puas-puas" Semangat Huda merancang sisa masa kami bersama.

Aku hanya mengangguk dengan senyuman. Permulaan yang dirancangan Huda esok akan menghampirkan kami pada sebuah pengakhiran. Akhirnya sebuah kehidupan bersama dalam ikatan persahabatan.

"Dah jom siap. Azan dah tu." Aku menarik lengan Huda lembut. Kami perlu segera ke surau.

"Bestkan tazkirah tadi. Ringkas je. Tapi padat isinya. Sesuai betul untuk orang seperti kita ni. Menanti masa untuk turun ke tengah masyarakat. Dakwah kita tidaklah bersifat teori semata-mata. Tapi sudah perlu dipraktikan dalam dunia realiti. Bukan dunia idealis seperti alam kampus ni" Huda mengulas intipati kuliah maghrib yang mengisi senggang masa kami tadi.

"Yup..tenoklah siapa yang sampaikan. Tuan Pengerusi kita kan. Dia mesti dah hadam teori-teori dakwah ni dan sedar perlunya pada pengaplikasian. Bukan sekadar khazanah simpanan di dada semata." Aku mengiyakan pendapatnya sambil memuji Haikal, Pengerusi Biro Kerohanian Kolej kami.

"Waa..memuji melangit nampak. ehem..ehem" Huda mengusap belakangku lembut sambil menghadiahkan senyuman nakalnya.

"Ya Allah..ke lain pula lah tu fikirnya. Aduh..baru cakap pasal dakwah tadikan..ni dah nak mematikan semangat yang berkobar ni..Astaghfirullah..istighfar cepat" Sambil menggelangkan kepala, aku berjalan lebih pantas. Meninggalkan Huda yang pasti terkesan dengan pernyataanku yang membunuh usikannya.

"Ina..ina..eh..tunggulah" Kedengaran suara Huda mula merapatiku. Aku meneruskan langkah dengan senyuman. Wanita dan gosip memang akrab. Aku juga sering terperangkap!

Seperti perancangan awal, hari-hari terakhir kami manfaatkan sebaiknya. Pusing menjelajah kota besar Kuala Lumpur. Mengambil peluang berbelanja buat ole-ole keluarga di kampung halaman. Huda juga sama.Dia juga akan kembali ke tanah kelahirannya. Terengganu Darul Iman, negeri kelahiran ulama' yang aku kagumi ketokohannya, Tuan Guru Haji Abdul Hadi Awang.

"Huda..jom kita buat janji." Aku memecahkan atmosfera syahdu yang membelenggu kami tika itu.

"Janji?" Huda kehairanan.

Aku menghulurkannya sekeping kad kecil. Bercorak pantai senja berwarna jingga.

"Hmm..tulis 3 janji yang akan kita simpul kemas dalam diri..walau selepas ini kita berpisah jasad, namun hati kita tetap erat. Janji ini adalah tali penguatnya."

Huda merenungku. Pandangannya sayu. Bebola matanya kelihatan berkaca. Aku tidak mammpu terus membalas renungannya. Tidak mahu turut hanyut dalam rasa sayu yang sudah bertamu dari semalam.

"Apa janji yang kita nak tulis ni?" Huda akhirnya bersuara. Datar nadanya.

"Okey..1.Istiqamah di jalan perjuangan selamanya. 2. Bina baitul dakwah yang haraki..hmm..satu lagi apa ya..ada idea?"

"Ukhuwwah ini terus mekar kerana Allah" Pantas Huda memberikan jawapan.

Aku hanya mengangguk dengan senyuman. Bersetuju dengan pandangan bernasnya.

Aku mengambil kad Huda. Menukarkannya dengan kadku. Huda kehairanan.

"Tulisan kita jadi kenangan." Ringkas peneranganku. Dia tersenyum. Namun masih berwajah syahdu.

Huda mengeluarkan beg duitnya. Menyisip kad kecil itu di belakang gambar dia bersama umi dan abahnya. Huda sememangnya seorang yang sentimental. Lembut jiwanya. Selembut tingkahnya. Seorang sahabat yang sangat setia. Empat tahun di alam kampus, dia lah teman sejati. Apatah lagi untuk orang seperti aku. Anak Sabahan yang merantau jauh merentas laut Cina Selatan demi segulung ijazah. Huda melayanku persis seperti adik kandungannya. Walau usia kami sebaya. Cuma dia tua tiga hari sahaja. Dia sering menganggap dirinya sebagai kakak. Pernah suatu masa, aku terkandas di kampus kerana tertinggal bas. Sedang hari semakin senja dan hujan pula turun dengan lebatnya. Dia sanggup meredah hujan datang mengambilku di kampus menggunakan motor yang dipinjamnya dari teman serumah kami. Sampai mati budinya akan ku ingati.

Aku menghembus nafas dalam. Mengeluarkan kad kecil daripada beg duitku buat kesekian kalinya. Mengulang baca 3 janji yang kami ikrarkan. Terutama janji yang ketiga. Janji yang Huda sendiri canangkan.

Aku kembali merenung pantai yang beralun perlahan. Mencari sebuah jawapan. Persoalan yang Huda tinggalkan. Janji yang dia mungkiri. Salam dan pelukan akhir sebelum aku dan dia meninggalkan tanah kami meraih ilmu benar-benar menjadi yang terakhir. Huda tidak langsung menghubungiku. Semua mesej yang aku hantar tidak berbalas. Panggilan telefonku tidak bersambut. Mujur saja dia sudi menerimaku menjadi rakan dalam mukabukunya. Itu pun semua sapaanku di pandang sepi. Aku benar-benar hanya menjadi pemerhati. Melihat perkembangannya dari alam maya. Dia pula kelihatan ceria dan bahagia. Terutama bersama mahligai yang dibinanya. Setiap kali melihat senyumannya lewat foto yang meghiasi mukabukunya, aku merasakan senyuman itu bagai belati tajam menghiris sukma. Aku benar-benar perlukan sebuah penjelasan. Satu penjelasan sudah memadai menyirnakan rasa sesal yang tebal. Aku sudah bersedia dengan sebuah kemaafan pada tingkahnya yang diluar jangka.

Kesannya,aku menjadi pesimis pada sebuah perhubungan. Khuatir menjalin hubungan akrab. Hatta untuk sebuah perkahwinan. Selesa untuk memilih sendiri. Buat masa ini. Mengisi sepi hati, aku fokus pada kerjaya dan bersungguh pada amanah perjuangan. Seperti yang sudah aku dan Huda janjikan!

"Sampai bila nak hidup sendiri ni, usia makin bertambah tau. Kahwin tu sunnah." Pertanyaan dan pernyataan yang kerap singgah di telingaku.

"Nantilah..bagi adik habis sekolah dulu." Jawapan tanpa fikir yang selalu aku tutur.

Tiba-tiba bagai ada yang membisik kamar hati. Lagi beberapa hari adikku benar-benar selesai dengan urusan persekolahannya. Bebola mataku membulat. Aku mengurut dahiku yang berkerut.

"Iya..masa sudah tiba agaknya.." Aku berkata pada hati. Cukuplah Huda menjadi kenangan. Dia pun sedang berbahagia. Tidak perlu aku terus lemas resah. Bahkan aku perlu mencari cinta. Cinta yang akan terus menyubur dakwah. Menjadi jambatan ke syurgaNya.

Aku juga akan mengota 3 janji. Janji itu bukan untuk aku, Huda dan persahabatan kami semata. 3 janji ini jauh lebih besar perlunya. Pada kehidupan selepas dunia yang fana ini. Aku bingkas bangun. Mentari sudah semakin melambai pergi. Aku melangkah longlai ke kereta. Merumus muhasabah di pantai yang tenang itu.

"Saudari..saudari.."

Aku menoleh ke belakang. Terasa ada yang memanggilku.

"Kad ni jatuh tadi." Seorang pemuda menghulurkan kad kecilku yang terjatuh.

"Owh..terima kasih" Aku menyambutnya pantas. Segan dia membacanya. Lebih segan berbicara dengannta tanpa ditemani sesiapa.

"Sama-sama" Dia membalas penghargaanku dengan iringan senyuman.

Aku hanya mengangguk tanda hormat. Meninggalkannya tanpa kata. Memadailah ucapan terima kasih yang sudah ku lafaz jelas.

Meneruskan langkah ke kereta. Aku memegang kad kecil itu kukuh. Mindaku tidak lagi ligat berfikir. Kosong. Terasa masih ada yang memerhatiku dari jauh. Aku tidak mahu menoleh. Sekadar membiar rasa itu berlalu.


*************************************************************************************
#Cerpen ini tiada kaitan dengan sesiapa..termasuk penulisnya juga :)
#Terilham saat penulis gagal memejamkan mata walhal malam sudah terlalu gelita ^_^

Cuti dan Sepi

Cuti sudah bermula. Sudah 4 hari sebenarnya. Cuma esok secara rasminya jadual ku bebas tanpa sebarang tugasan rasmi. Termasuk urusan perjuangan. [statement yang pasti tidak digemari oleh teman yang serius bekerja ^_^].

Seperti lazimnya, cuti masih sama coraknya. Mata lewat tertutup, lewat juga terbuka semula. Dugaan cuti yang paling berat aku rasakan. Tabiat tidur yang sukar diubah. Terkenang zaman persekolahan. Punya berazam untuk menikmati sepertiga malam, beli jam loceng besar. Siap letak di atas almari yang tinggi. Dengan harapan mampu gagah bangun. Sudahnya jam loceng berwarna hijau itu hanya bertahan seminggu. Habis hancur berkecai jatuh dari almari yang tinggi itu. Aku tetap juga tergam di katil. Gagal membangunkan diri!

Cuti ini juga, bermula dengan sedikit keresahan. Keghairahan ku pada buku jatuh ke tahap membimbangkan. Seingatku, sebulan dua ini, tiada satu buku mampu ku ringkaskan. Rak buku ku juga sudah lama tidak ku sapa. Kalau ianya mampu berkata-kata, pasti di pujuk rayunya aku. Kenapa meninggalkannya sedemikian lama. Tidak sudi singgah membelainya mesra. Sedang dulu, dia teman setia. Mengisi hari-hariku indah. Menerobos dunia tanpa sempadan. Berundur jauh ke belakang. Meneliti sejarah yang beri sejuta pengalaman. Semuanya ada pada sebuah buku. Inilah aku yang semakin lupa daratan!

Orang selalu berkata, kesilapan beri kita pengajaran. Biar jangan sampai sejarah berulang. Jatuh ke lubang yang sama lebih dari sekali. Itu maksudnya, kesilapan hanya menjadi latihan. Latihan menjadi semakin kurang baik. Namun, seakan cuti ini bermukaddimah sebegini. Aku bagai mahu di tanam sahaja di dalam lubang ini. Aku yang masih tidak sedar diri!

Lebih buruk, cuti menghilangkan teman bicara ku. Walau nada yang lebih tepat, teman yang aku paksa mendengar ceriteraku. Aku terjah dengan persoalan yang hanya memberatkan mindanya. Aku asak dengan teori-teori kehidupan yang aku cipta hingga menyesakan jiwanya. Walhal, cuti ini latihan, sebelum dia benar-benar meninggalkan aku. Aku yang tidak pernah mahu mengerti...

Adakalanya aku terfikir, mungkin sahaja aku silap memilih profesion. Tidak sesuai dianugerahkan cuti yang panjang. Cuti sering memberi konotasi negatif pada bicara kehidupan. Ini tahun kelima aku berperasaan sebegini..Cuti dan sepi..aku tidak boleh lari!

p/s-kamu yang membaca..jangan membuat resolusi..aku perlu segera bertukar status..sebagai satu solusi..cuti menjadi lebih bererti..ingat..resolusi cadangan itu bukan di bawah kawalanku..bahkan jauh dari jangkauanku..matikan saja mainan minda "nakal" mu itu!

[mengazetkan lagi kisah cuti yang panjang di sini..untuk tujuan perbandingan..terutama saat aku sampai seru..hidup tidak lagi sendiri..]

Di Pantai Itu

Di pantai itu
aku pernah melakar impian
bersama dia seorang teman
yang sudah tidak kelihatan
jauh pergi membawa kenangan

Di pantai itu
aku pernah menyaksi
deru ombak berlagu sepi
desir angin menyapa pergi
seiring rasa hati yang mati

Di pantai itu
aku pernah berteman
rembang senja menawan
dibalik gelap awan
persis rasa jiwa yang rawan

Di pantai itu
aku pernah menanggung sendu
menahan rasa hati pilu
menanti saat semua berlalu
jangan terus bermukin di kalbu

Di pantai itu
aku rindu mahu kembali
tanpa terus tercari-cari
apa yang sudah pergi
pasti dia takkan kembali
kerana dia tidak sejati
akurlah..duhai diri.

[di terjah kenangan..kehilangan seorang teman melakar kehidupan..dia pernah membawa ceria taman hati..merawat resah gundah jiwa..sukar membuang segala yang pernah terakam di minda...dia masih ku rindui..dia masih ku ingati..dan dia..seorang perempuan ^_^]

p/s-untuk si "dia"..puisi ini aku gubah istimewa..hadiah untuk sebuah persahabatan yang sepi tanpa berita..

Mengaku tanpa ragu

"Rupanya..dia tua lagi dari kita..nampak muda je kan"

"Itulah..tak kahwin lagi kan..nampak tak matang lagi..macam awak lah"

"Erk?"

Dialogku dengan teman rapatku beberapa waktu dulu. Ada kaitan rupanya kematangan dengan sebuah perkahwinan. Sebentar tadi :

"Rupanya baru 25 umurnya..aku punyalah berkakak dengan dia"

"Haa..iya ka..aku pun ingat lebih tua dari kita"

"Awal dia kahwin..umur 21..anak pun dah 2 orang..kita jak ni yang lambat"

Lagi dialog kaitan kematangan dengan status perkahwinan. Seakan aku semakin bersetuju dengan teori ini. Bersandarkan kepada pengalaman-pengalaman peribadi yang mencorakan kehidupanku. Samada soal keluarga bersama ahli keluarga, hal-hal kerja bersama teman kerjaya ataupun urusan perjuangan bersahabat sejemaah. Aku sering merasakan aku masih "muda" dan kurang keyakinan untuk memberi keputusan. Hal-hal kecil pun, aku kerap merujuk dengan orang lain. Walaupun usia kami sebaya atau dia lebih muda, tetapi dengan statusnya yang sudah berumah tangga, aku rasa pandangannya lebih bernas dan rasional.

Semoga ramai menyedari, rasa kurang yakin diri ini mempengaruhi kehidupanku. Semoga juga, mereka akan mengerti, aku budak yang masih sangat mentah dan perlu lebih banyak belajar. Jangan menilai dari luaran atau satu kelebihan yang menutup seribu kelemahan untuk memberikan aku tanggungjawab di luar kemampuanku.

Semoga lagi, aku akan segera berada dalam "zon matang". Memastikan aku tidak terus terlabel suka mengelak juga mengelat. ^_^

[menulis ini kerana terkenang di tawarkan sesuatu yang di luar jangkaan..serius..aku masih belum matang..mengaku tanpa ragu :)]

Mungkir lagi..

Keluhan saya berat saat mula menekan abjad demi abjad pada papan kekunci usang laptop ihsan seorang teman baik saya ini. Bagai menyimpan bebanan besar di sudut jiwa. Beberapa hari lepas lagi saya mahu menulis sesuatu walau saya tidak punya sebarang lakaran peta di minda tentang apa yang bakal saya persembahkan mengisi bicara sufi. Saya tidak berniat sama sekali menjadikan ruang peribadi saya ini sebagai diari kehidupan. Kalau kelihatan seperti itu pun, persepsi yang bernada kebetulan sahaja. Pada saya!

Terangnya, saya sedang berada pada dua persimpangan. Simpang yang saya sendiri reka kewujudannya. Beratnya, saya seolah [rasanya pasti] sedang berada pada persimpangan yang salah. Kalau kiri kerap dikaitkan dengan negatif sedang kanan sering dikatakan berkat, saya sedang berada pada kedudukan kiri.

Agak pelik bunyinya kan. Tahu sedang bermasalah tetapi kenapa tidak mahu untuk keluar dari masalah tersebut. Inilah masalah saya! Bertambah rumit apabila saya seolah hilang motivasi luar dan dalam, senjata yang saya kira cukup ampuh untuk membantu saya dalam peperangan "masalah" ini. Saya bagai berada di medan tempur dengan bekal jasad semata. Tanpa roh dan jiwa untuk berperang. Tanpa sebarang senjata untuk melawan. Bahkan bagai sudah bersedia untuk tewas dan ditewaskan.

Saya mengeluh lagi. Walau sedar ini bukan salah satu strategi untuk saya bersedia keluar dari konflik masalah ini. Masalah yang saya cipta sendiri. Semakin saya sedar, susahnya melawan diri sendiri. Susah yang amat!

Saya mengintai juga kalau ada sahabat untuk saya mohon saranan atau teman untuk saya minta pandangan, tetapi seakan kelu untuk lidah saya menutur satu persatu apa yang sedang saya tanggung. Seakan kaku untuk tangan saya melakar kata demi kata untuk merungkai apa yang sedang saya pikul. Sungguh saya sedang bermasalah!

Sudahnya, saya ke sini juga. Berkias tanpa petunjuk. Hanya mengerutkan kening kamu yang sedang membacanya. Maafkan saya. Terbuang masa kamu seminit dua hanya membaca coretan yang tidak membina minda membangun jiwa.

Sebelum kamu keluar dari sini..saya mohon sesuatu..lafazkan setulus nurani..

"Ya Allah..semoga pemilik blog ini keluar daripada kesulitan jiwa yang sedang dideritainya..berikannya kebaikan di dunia dan akhirat"

Terima kasih..saya masih sedar..saat saya tidak punya sebarang upaya [kesan kegagalan sistem pertahanan jiwa]..saya masih punya sesuatu..berpaut dan terus bertahan pada Dia yang sentiasa ada. Moga keampunannya yang meluas dan rahmatNya yang tidak bertepi menjadi talian hayat untuk saya berjaya memenangi peperangan ini dan membunuh kenakalan yang saya cipta dan membersih noda yang membekas. InsyaAllah!