Bicara Pengantin

Salam Palestine

Alhamdulillah..sejuta kesyukuran dipanjatkan. Punya ruang dan kesempatan malam ini. Membuat sedikit catatan pasca majlis bertukar status. Mengisi kotak memori kehidupan. Berakhir juga majlis yang dinanti penuh debar. Terutama saat ijab dan kabul. Degup jantung sukar disembunyi getarnya. Walau diselindung dengan senyuman, masih terpamer riak di wajah, ada resah tersembunyi di kamar hati. Dengan sekali lafaz, seperkiraanku tidak sampai seminit, akhirnya sah bergelar isteri. Subhanallah..ada perasaan yang sukar dimengerti saat pertama kali tangan sang suami dikucup. Sukar ditafsir...

Perkahwinan ini baru mahu genap seminggu esok. Apa yang mampu disimpulkan, indahnya Syariatullah. Berulang kali kami, suami isteri melafaz tahmid penuh syukur. Disatukan dalam ikatan pernikahan. Menamatkan penantian hampir 2 tahun. Isi cerita kami lebih kepada muhasabah sepanjang perkenalan. 2 tahun yang penuh ujian. Terutama hati dan perasaan. Kesetiaan dan kejujuran. Melakar perhubungan yang belum halal tanpa sebarang pencemaran dosa. Berhubung dengan beradab dan berkomunikasi penuh batas. 2 tahun tanpa sebarang panggilan suara, duduk berdua, berbicara semahunya, saat mengenang semua..kami tersenyum bahagia. Syukur lagi, Allah beri kekuatan menjaga perhubungan penuh cabaran itu.

Bukan mahu mendabik dada mencerita apa yang telah dilalui, sekadar mahu berkongsi rasa terutama buat kamu si anak muda yang sedang diuji panahan asmara. Berhati-hatilah melakar cinta. Jangan diluah segalanya. Jangan diturut kata hati. Simpan saat benar-benar halal. Baru terasa kemanisan yang tiada tandingan. Melewati alam perkahwinan tanpa banyangan dosa semalam. Sabar itu perit kerana buahnya manis. Bercinta di alam perkahwinan manisnya lebih manis dari madu. Saya sedang menikmatinya. Percayalah!

Saya mengerti penuh keinsafan, langkah kami baru bermula. Dihadapan menanti ujian dan cabaran yang lebih hebat. Tiada senjata mampu kami sediakan melainkan bergantung pada ihsanNya yang mengatur isi alam, semoga setiapa ujian kami hadapi dengan sabar dan redha serta penuh syukur pada setiap anugerah. Tips berulang dari sang suami..jaga hubungan dengan Allah dan jangan angkuh untuk meminta padaNya. Saya pegang seteguhnya, saling mengingatkan asas perhubungan kami hanya mahu meraih redhaNya. Semoga doa berterusan dari kalian, kami pasangan baru berkahwin ini mampu melayar bahtera dakwah yang haraki. Amin ya Rabb..

p/s-terima kasih tidak terhingga atas kehadiran keluarga, rakan teman ke majlis kami. Tidak dilupakan doa dari kalian yang di kejauhan. Semoga ikatan hati kita semua terpaut dalam redhaNya..Semoga juga saya masih boleh terus melakar madah di sini, walau dengan status isteri ^_^

Jangan pernah berubah

Salam Palestine

Petang yang tidak membahang. Hujan baru berhenti. Dedaun pohon mangga yang menghijau di belakang rumah kakak saya masih bersisa titisan hujan. Cuaca petang ini memang sangat kondusif untuk membelai mata. Saya sengaja tidak melayan pujukan mata yang layu ini. Sengaja tidak menyubur tabiat tidur petang. Risau malamnya saya menjadi "kelawar". Penyakit yang sering saya deritai.

Saya mengambil ruang yang ada mengisi bicara sufi. Saya masih terkesan dengan apa yang berlaku dalam kelas Tasawwur Islam bersama pelajar tingkatan 4. pagi tadi. Subjek bukan opsyen yang perlu saya galas amanahnya. Saya yakin, pemilihan saya menjadi tenaga pengajar kerana zahir dan identiti saya yang seperti seorang ustazah. Walau saya sedar dan telah pun memaklumkan mereka yang memilih saya, saya akan usaha melakukan yang terbaik. Belajar sambil mengajar. Dan secara peribadinya, subjek ini menjadi subjek kegemaran saya. Ruang rasmi saya berkongsi keindahan Islam dengan mereka si anak didik yang tidak melihat dan seolah melupakan perlunya mereka berbangga bergelar muslim.

Seperti pagi tadi. Bahkan hari-hari sebelum ini. Situasinya masih sama. Saya masih ingat, sebulan lalu, saat yang bertentang mata kali pertama dengan 13 pelajar yang mengambil subjek ini, soalan pertama saya; siapa yang pagi tadi solat subuh. Semuanya senyap membisu. Tiada tangan di angkat dan tiada surah mengaku. Saya bertanya sekali lagi, siapa yang TIDAK solat subuh pagi tadi. Ada respon dan maklum balas. Beberapa pelajar mengangkat tangan, ada yang tunduk dan diam. Isyarat yang saya fahami. 13 anak-anak berusia 16 tahun ini tidak solat. Bukan sahaja solat subuh tetapi kelima-lima waktu yang difardhukan.

Saya meraup muka. Saya menggeleng kepala. Saya marah sebenarnya. Cuma saya menyabarkan diri. Tetapi hari ini saya tidak mampu lagi bersabar. Saya perlu bersuara tegas. Lebih tegas daripada hari pertama saya bertanya soalan tentang solat ini. Amarah saya bertambah dengan kesalahan-kesalahan biasa yang dilakukan oleh pelajar. Tidak siap nota, tidak siap latihan, tidak bawa buku nota dan tertinggal buku teks. Semua bergabung dalam suatu pagi yang hening.

Hampir lima belas minit saya "membebel". Walau saya sedar 15 minit ini akan tersia begitu sahaja. Apa yang saya bebelkan belum pasti meresap di hati mereka. Mereka sudah sangat lali dengan method tarbiyyah sebegini. Masuk telinga kanan keluar telinga kiri. Itu boleh saya lihat dengan jelas dari riak wajah mereka. Saya menenangkan rasa amarah yang membuak, dengan istighfar panjang. Duduk seminit dengan muka cemberut. Melepaskan keluhan berat, saya minta mereka membuka buku nota dan menyambung isi pelajaran minggu lepas. Pagi itu, saya mengajar dengan kaedah sehala. Hanya saya yang bersuara. Yang lain masih belum berani membuka bicara. Apatah lagi melihat kening saya yang bercantum dan suara saya yang tinggi. Mereka hanya patuh menerima arahan. Kalau saja saya suruh mereka menyalin semua tulisan di dalam buku teks itu, mereka akan akur.

Masuk tahunan keenam berada di alam perguruan. Menjadi arkitek manusia. Situasi sebegini berulang saban tahun. Masalah mereka, pelajar-pelajar ini juga sama. Tidak menjadi manusia yang patuh syariat atas banyak sebab. Antara yang ketara, kesan "kes-kes ibu bapa derhaka". Anak-anak turut menjadi penderhaka. Bukan sekadar kepada ibu dan bapa tetapi kepada . agama.

Saya masih mengurut dahi. Memikir strategi yang paling praktikal. Bukan bagaimana mahu memastikan 13 orang yang menjadi amanah saya ini mendapat gred A dalam SPM pada tahun hadapan, tetapi bagaimana mahu memastikan, daripada tidak ada yang solat kepada sedar dan memahami tuntutan solat ini wajib dan bukan perkara yang boleh diremehkan. Saya sedang berfikir sambil berbisik di kamar hati. Mengharap nur Ilahi akan menyuluh gelap hitam hati mereka. Semoga mereka menikmati..indahnya hidup bersandar syariat. Semoga juga saya tidak berputus asa. Terus bertahan untuk memberi..

Kesekian Kali

Salam Palestine

Catatan ini sedikit terlewat. Bukan kesan kesibukan mengejar waktu hingga saya tidak punya ruang menulis. Cuma saja kesan penyakit malas saya yang saya layan. Malas menyusun kata. Malas mengatur bicara. Selalunya saat saya di timpa sakit begini, saya manipulasikannya untuk rajin membaca. Membaca tulisan-tulisan yang saya gemari. Tulisan yang boleh merubah rasa malas saya untuk kembali pulih. Alhamdulillah..selalunya strategi saya ini berjaya. Sebagaimana saya berjaya juga ke sini dan meneruskan tugasan menulis. Tugasan saya untuk diri sendiri. :)

Kuliah APSA berjalan dengan baik untuk kali kedua. Dengan beberapa penambah baikan yang kami usaha lakukan dengan sebaiknya. Walau saya tidak mampu mendabik dada mengatakan semuanya berjalan dengan jayanya kerana yang menilainya bukan kami urusetia, tetapi para peserta. Soal pengurusan dan teknikal tidak mahu saya bicarakan di sini. Bukan ruang yang terbaik.

Sebaliknya jauh lebih utama adalah intipati dan objektif utama kuliah APSA ini di adakan. 40 orang peserta yang mendaftarkan diri pasti sudah jelas, tujuan dan keperluan mereka meneruskan sesi kuliah yang baru masuk ke semester pertama ini. Keseluruhannya, matlamatnya adalah untuk melahirkan naqibah yang mampu mencorak kumpulan usrah yang efektif. Bukan usrah yang hanya bersifat melepaskan batuk di tangga.

Mengambil manfaat punya ruang waktu menjadi pemandu pensyarah APSA yang juga kebetulan orang yang banyak memberi bimbingan menghadam teori dakwah dan perjuangan sepanjang bergelar mahasiswa di alam kampus 5 tahun lalu. Bukan kali pertama saya bercerita tentang karenah dakwah di daerah tercinta ini. Bercerita menurut pandangan dan persepsi saya. Juga berdasarkan perbincangan bersama teman yang turut merasai perlunya kerja dakwah yang konsisten jika benar mahu Islam subur di daerah yang terkenal dengan jolokan bumi peladang ini.

Dan setiap kali usai berceloteh panjang, saranan yang saya terima pasti sama. Bukan sahaja kali ini tetapi juga sebelum-sebelum ini. Usaha dakwah perlu diperhebatkan lagi. Asas kejahilan masyarakat kerana kurangnya kefahaman kepada ilmu. Majlis-majlis ilmu perlu disuburkan. Masjid perlu hidup. Badan agama perlu memainkan perana semaksima mungkin. Juga sepanjang sesi saranan itu saya akan diam dan hanya menganggukkan kepala. Terus-terusan menambah kefahaman dan memujuk hati terus terbuka menghadam pencerahan. Begitulah berlalu hingga saya melambaikan tangan perpisahan menghantar sang atizah yang datang pulang kembali ke negeri mereka.

Tinggal saya lagi disini. Memandu kereta kecil saya dengan ditemani kalimah kata mereka yang membekas di dada. Cuma kali ini. saya lebih banyak menuding diri. Jangan persoalkan apa yang telah di buat oleh mereka. Badan agama, NGO Islam, jawatankuasa masjid, ustaz dan ustazah serta mereka, mereka dan mereka. Saya pulas telinga sendiri, saya tunjuk hati sendiri dan saya celikan mata sendiri. SAYA! Apa yang telah saya lakukan.

Kesekian kalinya, Allah Ya Wadud, tanda kasih cintaNya pada saya hamba yang culas ini, terus menghantar tarbiyyahnya. Menyedarkan saya yang masih tidak berhenti berprasangka, mencari salah orang menutup kelemahan diri. Saya perlu bangkit dari zon selesa. Keluar dari belenggu hati dan rasa yang merantai jasad dan jiwa saya untuk cergas berlari di lapangan dakwah yang saya yakini jambatan saya meraih kasihNya. Saya perlu terus memahat azam padu. Mulakan dengan saya sebelum sibuk meminta dia dan mereka.

Dengan setulus jiwa, saya memanjat doa dan harapan, rasa yang sedang saya rasai turut dikongsi oleh rakan sekuliah APSA kerana kami diberi ilmu dan suntikan motivasi dari sang guru yang sama. Semoga!

[Bicara Sufi berwajah baru..terima kasih untuk adinda yang memberikan sentuhan kreatifnya..kesibukan kerja yang sudah bermula pasti merindukanku pada kedamaian alam yang pasti kurang kunikmati..di sini aku menjamu mata..walau sekadar maya ^_^]

Sudahlah Hati

Hidup pentas ujian. Frasa yang biasa kita dengar. Terutama saat dibebani masalah. Berat hati dan perasaan. Fikiran bercelaru dan terbelenggu. Dunia terasa suram. Hari yang dilalui tidak bersinar indah. Walau mentari ada dan tidak pun bersembunyi.

Bertanyalah kepada sesiapa pun. Pakar psikologi bertauliah, orang yang lebih tua atau orang muda tetapi matang dengan pengalaman. Solusi yang diberikan pasti satu. Selesaikan malasah itu! Jangan diperam menjeruk rasa. Jangan dipendam membenih dendam. Yang pasti jangan dibiarkan.

Biasa juga terjadi, solusi sudah diusahakan. Penyelesaian sudah disepakati. Apa yang membenih sarat jiwa berusaha dicantas. Jangan terus mengakar jauh ke nurani. Tetapi hati masih juga belum tenang. Hati masih juga belum damai. Saat ini, yang bermasalah adalah hati itu sendiri. Rawatannya tidak perlu lagi siapa-siapa. Tetapi tuan hati itu sendiri. Ubat paling cepat dan mujarab, rujuk TUHAN tuan pemilik hati. Dia yang menjadikannya, pasti dia yang maha mengetahuinya.

[Menulis dalam rasa marah..marah pada diri..berhenti mencari salah orang lain..jangan menipu diri sendiri dengan memberi perlindungan pada hati yang sedang sakit..rawat dengan kejujuran..didik hati..jangan angkuh dan sombong..apatah lagi kalau diperingatkan bukan dari seorang..tetapi dari ramai orang..orang-orang itu pula bukan sahaja bertauliah..tetapi lebih tua dan lebih pengalamannya..sudahlah hati..berhentilah..berhenti dari sangka-sangka ini..kau sedang diperhati!]

Mereka Anugerah

Salam Palestine

Hari ini hari terakhir untuk 2011. Setahun berlalu lagi. Rumusan untuk tahun ini seakan mirip tahun-tahun sebelumnya. Tiada peristiwa yang istimewa tiada juga yang mengesan di sukma. Semua biasa dan seperti biasa.

Cuma saja semalam, saya berjaya juga memenuhi hasrat hati yang lama saya simpan. Bertemu dan bersua secara santai dengan sahabat seperjuangan sedari alam sekolah lagi. Walau masa agak terbatas dan tidak banyak yang kami bualkan. Saya masih puas kerana kami masih seperti dahulu. Pertemuan yang lebih banyak di isi dengan tawa mesra. Istimewanya persahabatan kami, atmosferanya sentiasa ceria.

Saya juga tidak mengerti, sejak akhir-akhir ini saya sangat merindui saat manis kami menyulam persahabatan terutama di alam persekolahan. Saya selalu terkenang, kami berjalan meronda keliling bandar, singgah menyejukan tekak dengan ABC yang memang terkenal di daerah ini. Adakalanya masak memasak bersama dan berkongsi cerita hingga lewat malam. Kami kongsi segalanya tanpa rahsia dan penuh kejujuran.

Saya belajar semalam, kenangan manis ibarat vitamin kehidupan. Membantu kita mendepani saat mendatang dengan kekuatan sampingan. Beberapa bulan kebelakangan ini, saya berhdapan dengan sesuatu yang berat saya rasakan.

Namun semalam saya mampu melupakan segalanya seketika. Saya mampu mengukir senyuman manis. Mampu tertawa tanpa pura-pura. Walau mungkin saya seorang sahaja yang berperasaan begini. Walau saja bagi mereka pertemuan ini sangat-sangat biasa. Tidak mengapa. Saya memang mengatur pertemuan ini untuk saya. Untuk memenuhi keperluan batin saya. Saya tidak punya kekuatan untuk memula bicara. Meluah rasa hati yang tersimpan dan membarah di jiwa di hadapan mereka. Saya sering gagal melakukan itu. Hingga ramai beranggapan saya seorang yang cekal dan tabah. Walhal saya sedar diri. Saya sering tewas dan kerap berteman airmata. Saya punya keinginan yang besar berkongsi cerita tetapi saya akur, saya bukan jenis begitu. Takdir sikap saya. Kerana itu saya mengatur pertemuan semalam. Saya perlu vitamin bantu menyegarkan perasaan saya yang semakin layu.

Konklusi untuk cerita peribadi ini, ukirlah hari-hari yang kita lalui semanis mungkin. Pahatkannya di hati yang dalam sebagai kenangan indah. Saat berdepan dengan sesuatu yang berat, imbaunya kembali untuk menenangkan rawan hati. Kenangan ini bukan sahaja bersama teman sahabat tetapi juga dengan keluarga tersayang atau kerjaya yang dipilih. Cuma perlu diingat, manis dan indah itu hanya akan dimiliki andai ianya benar dan patuh syariat sepenuhnya. Ini yang saya dan teman seperjuangan senantiasa usahakan. Semalam pun, usai makan-makan, mereka menyentak saya yang tidak terfikir pun, kami perlu hadir ke program jemaah. Alhamdulillah...mereka ini memang teman ke syurga. Walau sekadar senyuman tanda terima kasih atas ingatan pada intima' saya yang sering culas, nurani saya bertahmid penuh kesyukuran. Mereka anugerah!

Di hari terkahir 2011 ini, bersama suram hati yang tidak mampu disirnakan, saya berusaha menanam azam. Bukan saya seorang di timpa ujian. Bahkan ramai yang lebih perit dan terkesan. Saya perlu depani dengan segunung ketabahan. Saya akan terus bertahan. Berusaha bersama mereka teman saya yang sentiasa ingat perlunya untuk terus berjuang. Saya akan! 2012...bismillah..

Mahu dengan pasti

Salam Palestine

Malam sudah sangat gelita. Hembusan dingin bayu malam terasa hingga ke tulang. Bebola mata masih bulat. Tiada tanda mahu berteman mimpi. Sungguh, di usia yang sudah semakin dewasa ini, aku masih tidak menyangka akan menderitai penyakit zaman belajar. Hujung 2011 ini ternyata menjadi saksi, aku masih sakit!

Sudah Disember rupanya. Bahkan sudah 10 hari bertamu tahun baru Hijrah. Masa tanpa ulangan, pantas berlalu meninggalkan. Aku merenung kesekian kalinya. Setiap kali ke ruang muhasabah itu, aku akan berakhir dengan sebuah kekesalan. Hanya berteman dengan kemarahan. Sesal dan marah yang dalam pada diri.

Ada juga saatnya, aku mengalirkan kemarahan dan kesesalan ini pada orang lain. Bukan mahu memindahkan dua rasa negatif ini, menjadi helah bela diri. Namun inilah mainan rasa yang adakalanya datang menghantui kemaruk jiwa yang sedang berada di luar paksi ketenangan. Cuma sering ternanti. Saat-saat begini, di mana teman yang sudi menasihati. Memarahi pun tidak mengapa. Kalau itu semua mampu menyentak lena yang sedang tidak bersulam mimpi indah.

Sudahnya, aku menampar sanubari sendiri. Terimalah kenyataan, serabut ini di mana puncanya. Siapa yang merekanya. Bahasa mudah berani buat berani tanggung. Berhenti dengan mainan jiwa. Menyeret orang lain pula menjadi "pak sanggupnya". Bukankah itu sekadar melepaskan diri.

Akhirnya aku akur. Langkah pertama yang perlu aku ambil adalah menganalisa kembali dengan teliti apa sebenarnya masalah yang sedang aku deritai ini. Sekadar menghebahkannya di sini bukan penyelesaian. Aku sedang berusaha. Kalau dahulu aku sudah sampai berlari, kini aku harus mengaku, aku kembali bertatih. Jatuh kemudian bangkit lagi. Hinggalah aku benar-benar mampu kembali gagah.

Saat-saat begini, aku belajar sesuatu. Kita hari ini, belum tentu itulah kita esok dan seterusnya. Apa yang tersisa saat ini adalah rahmat dan ihsanNya. Jangan sampai hilang pergantungan pada Dia yang Maha Menguasai. Kuasa pada segalanya. Dalam kelelahan mengubat diri ini, aku masih menjaga nurani..terus berbisik:

"Ya muqallib al-qulub, thabbit qalbi ‘ala dinik "

Semoga aku masih terpilih untuk berada pada saff perjuangan ini. Semoga keculasan dan kekurangan yang telah aku zahirkan di sepanjang laluan panjang perjuangan ini akan dimaafkan. Aku tanpa malu mengaku, aku masih mahu berada di sini. Masih sangat mahu!

p/s-maaf lagi..aku hanya punya bicara sufi..untuk aku lepaskan rasa yang membarah di jiwa..aku tidak mampu memendamnya tanpa zahir kalimah..semoga ada manfaat..terutama untuk kamu yang berkongsi rasa denganku. ^_^

Mengaku tanpa ragu

"Rupanya..dia tua lagi dari kita..nampak muda je kan"

"Itulah..tak kahwin lagi kan..nampak tak matang lagi..macam awak lah"

"Erk?"

Dialogku dengan teman rapatku beberapa waktu dulu. Ada kaitan rupanya kematangan dengan sebuah perkahwinan. Sebentar tadi :

"Rupanya baru 25 umurnya..aku punyalah berkakak dengan dia"

"Haa..iya ka..aku pun ingat lebih tua dari kita"

"Awal dia kahwin..umur 21..anak pun dah 2 orang..kita jak ni yang lambat"

Lagi dialog kaitan kematangan dengan status perkahwinan. Seakan aku semakin bersetuju dengan teori ini. Bersandarkan kepada pengalaman-pengalaman peribadi yang mencorakan kehidupanku. Samada soal keluarga bersama ahli keluarga, hal-hal kerja bersama teman kerjaya ataupun urusan perjuangan bersahabat sejemaah. Aku sering merasakan aku masih "muda" dan kurang keyakinan untuk memberi keputusan. Hal-hal kecil pun, aku kerap merujuk dengan orang lain. Walaupun usia kami sebaya atau dia lebih muda, tetapi dengan statusnya yang sudah berumah tangga, aku rasa pandangannya lebih bernas dan rasional.

Semoga ramai menyedari, rasa kurang yakin diri ini mempengaruhi kehidupanku. Semoga juga, mereka akan mengerti, aku budak yang masih sangat mentah dan perlu lebih banyak belajar. Jangan menilai dari luaran atau satu kelebihan yang menutup seribu kelemahan untuk memberikan aku tanggungjawab di luar kemampuanku.

Semoga lagi, aku akan segera berada dalam "zon matang". Memastikan aku tidak terus terlabel suka mengelak juga mengelat. ^_^

[menulis ini kerana terkenang di tawarkan sesuatu yang di luar jangkaan..serius..aku masih belum matang..mengaku tanpa ragu :)]

Mungkir lagi..

Keluhan saya berat saat mula menekan abjad demi abjad pada papan kekunci usang laptop ihsan seorang teman baik saya ini. Bagai menyimpan bebanan besar di sudut jiwa. Beberapa hari lepas lagi saya mahu menulis sesuatu walau saya tidak punya sebarang lakaran peta di minda tentang apa yang bakal saya persembahkan mengisi bicara sufi. Saya tidak berniat sama sekali menjadikan ruang peribadi saya ini sebagai diari kehidupan. Kalau kelihatan seperti itu pun, persepsi yang bernada kebetulan sahaja. Pada saya!

Terangnya, saya sedang berada pada dua persimpangan. Simpang yang saya sendiri reka kewujudannya. Beratnya, saya seolah [rasanya pasti] sedang berada pada persimpangan yang salah. Kalau kiri kerap dikaitkan dengan negatif sedang kanan sering dikatakan berkat, saya sedang berada pada kedudukan kiri.

Agak pelik bunyinya kan. Tahu sedang bermasalah tetapi kenapa tidak mahu untuk keluar dari masalah tersebut. Inilah masalah saya! Bertambah rumit apabila saya seolah hilang motivasi luar dan dalam, senjata yang saya kira cukup ampuh untuk membantu saya dalam peperangan "masalah" ini. Saya bagai berada di medan tempur dengan bekal jasad semata. Tanpa roh dan jiwa untuk berperang. Tanpa sebarang senjata untuk melawan. Bahkan bagai sudah bersedia untuk tewas dan ditewaskan.

Saya mengeluh lagi. Walau sedar ini bukan salah satu strategi untuk saya bersedia keluar dari konflik masalah ini. Masalah yang saya cipta sendiri. Semakin saya sedar, susahnya melawan diri sendiri. Susah yang amat!

Saya mengintai juga kalau ada sahabat untuk saya mohon saranan atau teman untuk saya minta pandangan, tetapi seakan kelu untuk lidah saya menutur satu persatu apa yang sedang saya tanggung. Seakan kaku untuk tangan saya melakar kata demi kata untuk merungkai apa yang sedang saya pikul. Sungguh saya sedang bermasalah!

Sudahnya, saya ke sini juga. Berkias tanpa petunjuk. Hanya mengerutkan kening kamu yang sedang membacanya. Maafkan saya. Terbuang masa kamu seminit dua hanya membaca coretan yang tidak membina minda membangun jiwa.

Sebelum kamu keluar dari sini..saya mohon sesuatu..lafazkan setulus nurani..

"Ya Allah..semoga pemilik blog ini keluar daripada kesulitan jiwa yang sedang dideritainya..berikannya kebaikan di dunia dan akhirat"

Terima kasih..saya masih sedar..saat saya tidak punya sebarang upaya [kesan kegagalan sistem pertahanan jiwa]..saya masih punya sesuatu..berpaut dan terus bertahan pada Dia yang sentiasa ada. Moga keampunannya yang meluas dan rahmatNya yang tidak bertepi menjadi talian hayat untuk saya berjaya memenangi peperangan ini dan membunuh kenakalan yang saya cipta dan membersih noda yang membekas. InsyaAllah!